Tra Londra e la provincia olandese puo’ non esserci differenza

Diana ci offre una cena d’addio: a fine agosto si trasferisce a Londra.

Che fortuna, le dico. Invece io vorrei continuare a vivere qui, risponde lei.

La conversazione ci divide in due gruppi: quello che parla dei vantaggi di una vita senza stress tra i tulipani e quello che parla di maschi.

M. esordisce così: è difficile trovare un olandese brutto.

Io: stai scherzando? Guardati intorno!

Il pub dove ceniamo ha le pareti blu e marroni, un po’ opprimenti. I tavoli sono occupati prevalentemente da uomini.

R. corregge: forse intendeva dire che hanno tratti regolari, che sono alti. Gli olandesi sono tra i più alti in Europa.

Io: i nasetti a punta e i capelli biondicci non mi piacciono. I tratti regolari non sono sinonimo di bellezza.

M: il problema degli olandesi è che sono trasandati. Mangiano male, non fanno caso all’abbigliamento. Però hanno certi fisici…

Io: certe pance colme di birra, intendi.

M: mica tutti.

Io: guarda quei due. Sono orrendi.

M: no, invece. Non gli manca niente, non sono nemmeno grassi.

Io: Uno sembra la versione di Stanlio. E poi è paonazzo: se entra in una stanza buia, non hai bisogno di accendere la luce. L’altro sembra un manichino dell’oviesse.

R.: il punto di partenza è stabilire cosa s’intenda per bellezza.

Io: oddio!

M.: che succede?

Io: Al manichino dell’oviesse è caduto l’accendino, si è chinato per raccoglierlo e gli si è scomposto il capello. Ecco perché li porta così lunghi: serve a nascondere il vuoto che ha in cima.

R: quello è un espediente usato anche dai maschi italiani.

Io: da quelli sopra ai cinquanta, vuoi dire. Gli under 50, che hanno questo problema, li portano corti e non usano questi sotterfugi.

Nel frattempo i due, dopo essere stati esaminati, indicati, guardati, ci fanno ciao con la mano. Il biondo, quello con la faccia rossa che sembra Stanlio, alza il bicchiere e strizza l’occhio. L’altro, quello che assomiglia al manichino dell’oviesse, ma che dopo la scoperta del risvolto ingannatore sembra piuttosto frate Tak, solleva anche lui la sua birretta e sorride.

Io a M. : perché non vai a berti qualcosa con loro?

M.: L’invito era per te e R.

R.: Ma no! L’invito era diretto a voi.

Inizia così un’altra discussione, ci dimentichiamo dei tipi e quando rialziamo lo sguardo, scopriamo che se ne sono andati e che al loro tavolo si sono seduti altri due. La valutazione ricomincia, fuori piove, e in fondo ogni posto equivale ad un altro, se ridi.

Categorie: Chiacchiere

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